[خولة السعيد]

اليوم نفسه صفرو
مرحبا ها قد عدت؛ طبعا لم أتأخر عنك ، ولكن الرسالة ربما تأخرت..
هل أنت بخير؟ هذا السؤال كنت أنتظره منك ، لكني لم أعد مؤخرا أنتظر شيئا، ومع هذا دعني أخبرك وإن لم تجبني أنت عن سؤالي "هل أنت بخير ؟" أ تعرف يا حبيبي أني أحسك اليوم قريبا جدا جدا مني؟ أحس كأني أكلمك، تنتزعني واحدة ممن أنا معهن من طيفك بسؤال أو ابتسامة أو حركة. طيفك اليوم كأنه أنت حقيقة، لا يريد مفارقتي حتى وأنا أتحدث لشخص آخر، ياه! أ تعرف أني ما عدت أقوى على قول "حبيبي" أو "أحبك"، لا أعرف لماذا ولكني إن فعلت أختصرها بطريقة ما.
لا بأس أني استطعت الآن كتابتها، ربما لأن القلم الذي يخط هذه الحروف مدرك تماما أنك بعيد كل البعد عن قراءتها، هل نكمل رحلتنا؟ تتجول معي ؟
من سيدي حرازم أخذنا طريقنا إلى صفرو المدينة المشتهرة بموسم حب الملوك _ الكرز_ ، تذوقت ماءها ؛ كان عذبا وحلوا وصافيا ، تشرب منه كأنك تتناول عصير ماء ، تذوقت هذا العصير من قبل؟ لا تستغرب من سؤالي، أنت تعرف حماقاتي، يمكن أن أقول أي شيء أنا.
الطريق بين سيدي احرازم وصفرو خاصة أننا قد مررنا على دواوير وقرى صغيرى بدا جميلا ، تمنيت لو أستطيع المكوث في مكان نقي من كل صداع . ووصلنا صفرو وشربت ماءها الذي أجمع من معي أنه يشبه عذوبة ماء مكناس قبل سنوات، ما زال زوار مدينتي يحبون ماء مكناس لدرجة أن بعضهم قد لا يصدق أنه كان أفضل وألذ . نعم كان ماء لذيذا .
قيل لي إن فاكهة الهندية، أو ما يسمى في مناطق أخرى بالزعبول أو الكرموص الهندي ، أو التين الشوكي كما يصطلح عليه بالعربية، توجد بهذه المدينة صغيرة الحجم ولكنها لذيذة جدا وحلوة جدا ؛ هكذا وصفوها، لكن لم يقدر لي تذوقها أو حتى رؤيتها بصفرو.
زرت شلالا لا أعرف إن كان له اسما ،فحتى اللافتات بالأزقه والشوارع المؤدية إليه لم يكتب عليها سوى كلمة " شلال" بالعربية ثم أسفلها بالفرنسية "Cascade"..
شعرت بفرحة كبيرة تغمرني كلما اقتربت من الشلال أكثر، وزادت فرحتي عند سماعي صوت خرير المياه وأنا أرى الماء متدفقا من أعلى الجبل، ويسير متراقصا إلى حيث شاء الله، أحسست أني بعد لحظة قد أصبح بجناحين أحلق بهما حول الشلال، كأنه يوم الماء ، سيدي حرازم، الماء العذب بصفرو، ثم الشلال الذي كنت مشتاقة لوجوده، لم أشعر إلا وكلمة " فرحت " تخرج من بين شفتي، تذكرت أول مرة رأيت بها الشلال مباشرة، كنت بأزيلال، في نونبر 1997، المرة الوحيدة التي ذهبت فيها إلى هناك طفلة.. وابتسمت لي شلالات أوزود لأول وآخر مرة.. وكانت تلك الرحلة مع ماما وبابا وبثينة، وعلي صديق أبي، هي أول رحلة حسب ما تخبرني ذاكرتي تغريني بأن أكتب، وأعبر، وأبوح بحبي للطبيعة، أذكر نوع الدفتر الذي سجلت فيه بقلمي، أذكر كيف كنت أحدق في الطريق ، وأنا أرى تلك الجبال العالية بالإقليم ، المغرية بالتأمل وتعظيم الخالق، فسبحان من أنشأ وصور فأبدع ...
أعتقد لا داعي لأطيل عليك أكثر، فورقة هذا اليوم أوراق، تقرأها بأسابيع عديدة. .......
(خربشة توقيع: من أكون؟!..)

[رشيد الميموني]

ذكرتني رسالتك هذه بموسم دراسي قضيته بفاس لمتابعة دراستي الجامعية بجامعة محمد بن عبد الله بظهر المهراز ,, وتلقيت صحبة أخي دعوة من أحد أقراباء جيراننا بتطوان ، يقيم بصفرو لزيارته هناك .. كان يوما حارا جدا ولبثنا فقط يوما وليلة ولم نزر النواحي .
الغريب أني لم أحبب فاس في ذلك الوقت بينما شعرت بالألفة في مكناس حين ذهبت أجري مباراة السلك الخاص بأساتذة السلك الثانوي (التأهيلي حاليا) .. ابتسامة
رسائلك تبث الحنين في النفوس خولة وتستثير ذكريات جميلة ..
شكرا لك

[خولة السعيد]

يقولون بلهجتنا العامية ( مكناس ولافة) يعني مدينة يألفها المرء بسرعة، وأعرف أناسا أحبوها، ومنهم من اختارها مقرا لعيشه وحياته.
وصديقاتي الفاسيات أحببن مكناس جدا كذلك ، رغم أن المدينة للأسف مهمل تاريخها وحضارتها ومجدها ورونقها ...
لكن أهلها في صمود حب دائم

[خولة السعيد]

تبعا للتاريخ؛ أقول منذ الأزل، والمكان مكناس
تبعا للخاطرة وتوارد الأفكار والكلمات المتناثرة بكل حين ، أقول : أكتوبر؛ نونبر 2022 والمكان مكناس
تبعا للقلم؛ أسجل:
الأربعاء 7 دجنبر 2022/ 12 جمادى الأولى 1444، والمكان : تطوان _ الحمامة البيضاء.

صمت الكلمات

الحمد لله دائما أبدا؛ والصلاة والسلام على مولانا محمد رسول الله خير الورى..
أما بعد ؛
لا أعرف الآن، وأنا أحدثك بصمتي، وقد بلغت مرحلة التجاهل واللامبالاة، وإن كان ما بداخلي متلهفا لحضورك وسؤالك واطمئنانك علي؛ أأنا أخاطبك الآن في سري أم أزعزع غرورك وتعاميك وتعاليك في خيالي ...؟
إلا أنت .. ! لم أكن أنتظر منك كل هذا اللاهتمام الذي رأيته منك ووجدته فيك. أ إذا أخبرتك بحالي الآن؛ سيكون هذا إرضاء لفضول داخلي لديك أنت تصمت عنه؛ أم سيكون كثرة لغو أنت في غنى عنه؟! لا تقلق؛ لن يكون هذا ولا ذاك.
أنا لن أزعجك، ولن أرضي فضولك، ولن أسمح لك بتمزيق ورقة أخباري ..
موعدنا بلا موعد
خربشة توقيع: ( أنا من أكون؟)

[خولة السعيد]

الخميس 19 يناير 2023/ 26 جمادى الآخرة 1444
مكناس ....

لا شيء

لا شيء!!!!
لا شيء نعم... لا شيء لدي لأكتبه لك، ولكني اشتقت لأن أكتب لك.. وأكتب وأخبئ رسالات سابقة، كلما ذهبت لمكان ما كتبت لك، أحيانا أكتب لك بخاطري، وأحيانا بقلمي ولكني أكتب ولا أخبرك أني أكتب ، حيثما ذهبت يشاركك المكان والزمان خاطري، أو طيفك حضوره أحيانا يشاركني.. كل مكان أنا فيه تكون أنت معي ، حتى بالمدارس والجامعات ... وحتى بالمستشفيات ، لا تخف، بالمصحة أبقيك واقفا خارج أبوابها ...
بالسيارة، بالدراجة ، وحتى حين تختار قدماي المشي طويلا تكون أنت بجواري، تشاركني خطواتي ...
حدثتك كثيرا ، ولكني لن أعيد لك أحاديثي هنا، فلطالما جئت إلي، طالبا أنسا ومؤانسة، وتخبرني بشيء غامض، ثم تعدني أنك ستفك غموضه وتحله وتنيره ، لكنك لا تفعل، وأكون في لهفة كبيرة لأحكي لك حكاياتي، وأقص عليك قصصي، وأطلعك على كل أخباري ، لكن!!!
ياه!!
الآن صرت وحدي أتعود ألا أشاركك حروفي، أن أجعل كلماتي تدور بعيدا عنك، وآخذ معي كل قصصي، تصور أني ما عدت أسجل حتى الخواطر التي تحضرني لأهديها لك.. لا أسجلها فأنساها...
كتبت لك بالقلم، وامتلأ خاطري برسائل نقشتها لك، من مكناس كتبت لك رسائل لم تصل، ومن فاس،من وليلي ومن تطوان ومارتيل، من طنجة ومن إفران .... تحت ظل الشجرة، على الصخور، متربعة رمال الشاطئ، مغازلة شموخ الجبل ، كنت أكتب لك، كتبت لك كثيرا ... كثيرا كثيرا....
كتبت لا شيء...
سأترك كل الحروف معي ... كل ذاك اللاشيء معي ...
لا شيء
(خربشة توقيع: أنا من أكون؟)

[خولة السعيد]

الإثنين 23 يناير 2023/ 1 رجب 1444
الرباط - تمارة.. حديقة الحيوانات

لا لوم اليوم ولا عتابا

سلام عليك اليوم سلاما يملأه الحنين، والشوق لك به أشواقا يزيدها حلول شهر رجب الجميل ، فالحمد لله الذي جعلني آخذ من وقتي دقائق لأكتب لك من حيث أنا رسالة يشاركني فيها رونق حب افتقدناه وإن استشعرته أنا دونك ...
أحبك؛ لذلك لن أذكر شيئا مزعجا بمناسبة حلول رجب الذي أحبه جدا، وإن كان ذلك يحضرني...
ماذا ؟! تأتي معي؟!
قد أكون مجرد ذكرى ، ولكن الذكريات التي ترافقنا تسعدنا أحيانا، وتزرع في قلوبنا آمالا...
أ ما زلت تعرف أني أعشق رجب؟! ...
حبيبي أنا مع الحيوانات وأعرف جيدا كم تعشق مثلي الحيوانات والشجر والصخور، تحب التراب ... أنا هنا وأحسك هنا ..
قد أتابع معك الكلام لاحقا ، مضطرة للانصراف الآن، ريثما تكون لنا عودة في زمن ما
خربشة توقيع ( أنا من أكون؟!)

[خولة السعيد]

الإثنين 23 يناير 2023 / 1 رجب 1444
الدار البيضاء - العاصمة الاقتصادية للمملكة -

لو تدري يا صديقي

سلام عليك من رب السلام، والحمد لله الفتاح أبواب الخير والرحمة، والصلاة والسلام على مفتاح الهدى محمد رسول الله الصادق الأمين
وبعد يا عمري ؛ لو تدري يا صديقي كم تمنيت أن تكون معي ، لكن التمني ظل خيالا ، والخيال مهما كان جميلا لا يبدل الواقع، ولا يغير شيئا على أرضه، حتى إنه يجعلنا نتمنى إغفال التفاصيل ، إغفال خيال كثير ...
تمنيت لو كنت معي كنت لن أحس بأشياء كثيرة أحسستها دونك، بخيبات وآلام ...، وكنت سأحس بأشياء كثيرة لم أحسها بغيابك ... بالفرح والسعادة والمرح ....
صرت لا أعرف إن كنت أريدك معي أو لا ...
أحس أني أحتاجك، ثم أقتنع عبثا أني لست بحاجة إليك، وأن الضرورة ليست هي أن تكون معي ، لأن الضرورة عندي أن تكون بكل خير .. كل خير، وأعرف أنا أنك أنت بكل خير...
هكذا على أرض الواقع الذي أنت فيه ولستَ فيه أريد أن أطمئن عليك، ولا يهم إن أحببتك أكثر أو أحببتني أقل
خربشة توقيع ( أنا من أكون؟)

[خولة السعيد]

ليلة بين الخميس والجمعة
بين 26 و 27 يناير 2023
بين 4 و5 رجب 1444
مكناس، هدوء للاستمتاع بنغمات زخات من السماء ، هدية الرحمن ، ماء يسقي جفافا قد يكون بقلوبنا أو عقولنا، أو بلساننا،جفاف بالصدور، جفاف الحروف، جفاف التعابير، جفاف كبير ربما يرويه ماء السماء الآن

"ارتواء يخفي حزنا"

سلام عليك حبيبي بعدد زخات الليلة، سلام على عينيك النائمتين في سلام بهذه اللحظة
الحمد لله الذي جعلني بعد تردد وسهر وتفكير أقف أمام الحرف لأقول لك شيئا، أنا نفسي لا أعرف الآن ما هو!! أمر غريب! أ ليس كذلك؟!
والصلاة والسلام على محمد رسول الله خير الأنام ، أصلي وأسلم عليه بلساني ولسانك ولسان كل من أحبهم وسأحبهم ... ، لعلها ساعة رضى ، ولحظة شفاعة لنا جميعا ..
أما بعد؛ فها أنا عدت أكتب وأمسح ما أكتب، وها أنا أحار مجددا ولا أعرف ماذا أملي على هذا القلم، وبأي الحروف أبدأ؟!
منع متواصل .. مستمر، سلسلة المنع تدق مساميرها كل مرة، وأنا تارة أبدي عجزا سريعا ما أنتبه لأقاومه، وتارة يطول العجز، وأنا حينا أصد المنع فأمنعه من أن يدق مسماره، وحينا ما إن يدق واحدا حتى أقتلعه، هذا المنع العنيد أبى إلا أن يكون متسلسلا، حتى أنت منعت نفسك عني، ومنعتُ قلبي أن يعترف بحبك مجددا، حتى عند اللقاء كن أكيدا أن قلبي سينكر حبك، وسيمنع هذا الإنكار استمرار حبنا...
تمنعني حيرتي من الكتابة ويمنع الشك عن جمال الحروف ..
يمنعني المرض عن عملي، وتمنعني مناعتي الضعيفة للمرة الثانية من متابعة علاجي في حينه، يمنعني العلاج من قضاء أوقات جميلة، ويمنع عني العسل...
يمنعني السهر من الحفاظ على مناعتي ويمنع طول التفكير عني متعة السهر ، وتتواصل سلسلة المنع ...
يغلبني النوم ويمنع عني أشياء كثيرة، يأتي الصباح، وتكون لي رغبة في أن أظل مستلقية بسريري، في عز البرد وأشعر أني لم أذق النوم إلا عند إطلالة اليوم الجديد، فتمنعني إشراقته من نوم لذيذ، وأقوم وأقاوم، لأبدأ يوما مليئا بعنادات جديدة، وفي كل صباح يكون علي أن أؤدي واجبي، في كل لحظة علي أن أحمد الله أني ما زلت أعتلي صهوة الحياة بقوته سبحانه...
كم مرة أحببت أن أخاطبه بيني وبينه وتستمر سلسلة المنع، لا أريد أن ينتبه أحد لدموعي التي تنساب خجلا من دعائه الذي يسمعه ويقبله رغم كثرة الذنوب، فيمنعني التفكير بنظرة الآخر من الدعاء وقت الحاجة والاضطرار وساعة الكدر، حتى لا يحسب الآخر دموعي دموع ضعف ويرأف لحالي، حتى بالدعاء أمام الآخرين أبحث عن قوة، أو يمنعني هذا البحث عن القوة من الدعاء، لكني لا أشعر إلا وقد اختار لي ربي لحظة أختلي فيها به، لأكون وحدي معه وأكلمه قليلا.. كثيرا .. وأبكي أمامه وقد اشتقت لبكائي ، هو الوحيد الذي تكون دموعي أمامه قوة، هو الذي لا نحتاج معه إلى موعد إذا أردنا الحديث إليه، فنحدثه بأي وقت وبأي مكان شئنا، ويستقبلنا دائما بحب.. نرتاح، والله نرتاح ونطمئن، أحس كأني ما أذنبت ذنبا، وأستحي عندما أتذكر أني أحدثه عن ذنوبي مع أفضاله ونعمه، وأجده قريبا، قريبا جدا ؛ أسأله وحده أشياء كثيرة مثيرة..
من ذا على هذه الأرض يشفي الغليل، ويستطيع أن يسمع كل ما أريد قوله في دقائق معدودات...؟
لا أحد إلا مالك هذه الأرض ومليكها ، حتى إنه يستطيع أن يسمع ما لم يصرح به اللسان، ما خفق به القلب، وما نزل بالدمعة...
هو الوحيد الذي يعرف ما بقلبي، وهو الأرحم ، هو من يعينني لأهزم سلسلة المنع ، ويجعل كل منع لحظات استمتاع تصبح ذكرى بفائدة..
هو الوحيد الذي يعرف أن بعض الممنوعات لنا رغبة فيها ونحبها ويعيننا على التحمل حتى يحين الموعد ...
ويأتي الغيث منه ، ونرتوي .. نرتوي معا ربما في وقت واحد، حتى وأنت نائم وأنا مستيقظة وحتى وأنت مستيقظ وأنا هنا نائمة نرتوي في آن واحد ..
نرتوي بأمل موحد وآمال كثيرة
وتسقي السماء حبا يحسبه البعض جافا أو عقيما ، ونراه بذرة تنال حظها من السقي والارتواء
أحبك... عذرا ؛ نسيت أني منعت قلبي عن حبك ومنعت لساني عن قول "أحبك" ، وقلمي عن الاعتراف ب " أحبك "، وحروفي عن التصريح والجهر بحبك ......
وأحتار ولا يمنع شيء عني حيرتي، وأحتار ويمنع الغياب الحضور
خربشة توقيع : ( أنا من أكون؟!)

[عزة عامر]

اقتباس  عفوا ,,, لايمكنك مشاهده الروابط لانك غير مسجل لدينا [ للتسجيل اضغط هنا ] المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خولة السعيد ليلة بين الخميس والجمعة بين 26 و 27 يناير 2023 بين 4 و5 رجب 1444 مكناس، هدوء للاستمتاع بنغمات زخات من السماء ، هدية الرحمن ، ماء يسقي جفافا قد يكون بقلوبنا أو عقولنا، أو بلساننا،جفاف بالصدور، جفاف الحروف، جفاف التعابير، جفاف كبير ربما يرويه ماء السماء الآن "ارتواء يخفي حزنا" سلام عليك حبيبي بعدد زخات الليلة، سلام على عينيك النائمتين في سلام بهذه اللحظة الحمد لله الذي جعلني بعد تردد وسهر وتفكير أقف أمام الحرف لأقول لك شيئا، أنا نفسي لا أعرف الآن ما هو!! أمر غريب! أ ليس كذلك؟! والصلاة والسلام على محمد رسول الله خير الأنام ، أصلي وأسلم عليه بلساني ولسانك ولسان كل من أحبهم وسأحبهم ... ، لعلها ساعة رضى ، ولحظة شفاعة لنا جميعا .. أما بعد؛ فها أنا عدت أكتب وأمسح ما أكتب، وها أنا أحار مجددا ولا أعرف ماذا أملي على هذا القلم، وبأي الحروف أبدأ؟! منع متواصل .. مستمر، سلسلة المنع تدق مساميرها كل مرة، وأنا تارة أبدي عجزا سريعا ما أنتبه لأقاومه، وتارة يطول العجز، وأنا حينا أصد المنع فأمنعه من أن يدق مسماره، وحينا ما إن يدق واحدا حتى أقتلعه، هذا المنع العنيد أبى إلا أن يكون متسلسلا، حتى أنت منعت نفسك عني، ومنعتُ قلبي أن يعترف بحبك مجددا، حتى عند اللقاء كن أكيدا أن قلبي سينكر حبك، وسيمنع هذا الإنكار استمرار حبنا... تمنعني حيرتي من الكتابة ويمنع الشك عن جمال الحروف .. يمنعني المرض عن عملي، وتمنعني مناعتي الضعيفة للمرة الثانية من متابعة علاجي في حينه، يمنعني العلاج من قضاء أوقات جميلة، ويمنع عني العسل... يمنعني السهر من الحفاظ على مناعتي ويمنع طول التفكير عني متعة السهر ، وتتواصل سلسلة المنع ... يغلبني النوم ويمنع عني أشياء كثيرة، يأتي الصباح، وتكون لي رغبة في أن أظل مستلقية بسريري، في عز البرد وأشعر أني لم أذق النوم إلا عند إطلالة اليوم الجديد، فتمنعني إشراقته من نوم لذيذ، وأقوم وأقاوم، لأبدأ يوما مليئا بعنادات جديدة، وفي كل صباح يكون علي أن أؤدي واجبي، في كل لحظة علي أن أحمد الله أني ما زلت أعتلي صهوة الحياة بقوته سبحانه... كم مرة أحببت أن أخاطبه بيني وبينه وتستمر سلسلة المنع، لا أريد أن ينتبه أحد لدموعي التي تنساب خجلا من دعائه الذي يسمعه ويقبله رغم كثرة الذنوب، فيمنعني التفكير بنظرة الآخر من الدعاء وقت الحاجة والاضطرار وساعة الكدر، حتى لا يحسب الآخر دموعي دموع ضعف ويرأف لحالي، حتى بالدعاء أمام الآخرين أبحث عن قوة، أو يمنعني هذا البحث عن القوة من الدعاء، لكني لا أشعر إلا وقد اختار لي ربي لحظة أختلي فيها به، لأكون وحدي معه وأكلمه قليلا.. كثيرا .. وأبكي أمامه وقد اشتقت لبكائي ، هو الوحيد الذي تكون دموعي أمامه قوة، هو الذي لا نحتاج معه إلى موعد إذا أردنا الحديث إليه، فنحدثه بأي وقت وبأي مكان شئنا، ويستقبلنا دائما بحب.. نرتاح، والله نرتاح ونطمئن، أحس كأني ما أذنبت ذنبا، وأستحي عندما أتذكر أني أحدثه عن ذنوبي مع أفضاله ونعمه، وأجده قريبا، قريبا جدا ؛ أسأله وحده أشياء كثيرة مثيرة.. من ذا على هذه الأرض يشفي الغليل، ويستطيع أن يسمع كل ما أريد قوله في دقائق معدودات...؟ لا أحد إلا مالك هذه الأرض ومليكها ، حتى إنه يستطيع أن يسمع ما لم يصرح به اللسان، ما خفق به القلب، وما نزل بالدمعة... هو الوحيد الذي يعرف ما بقلبي، وهو الأرحم ، هو من يعينني لأهزم سلسلة المنع ، ويجعل كل منع لحظات استمتاع تصبح ذكرى بفائدة.. هو الوحيد الذي يعرف أن بعض الممنوعات لنا رغبة فيها ونحبها ويعيننا على التحمل حتى يحين الموعد ... ويأتي الغيث منه ، ونرتوي .. نرتوي معا ربما في وقت واحد، حتى وأنت نائم وأنا مستيقظة وحتى وأنت مستيقظ وأنا هنا نائمة نرتوي في آن واحد .. نرتوي بأمل موحد وآمال كثيرة وتسقي السماء حبا يحسبه البعض جافا أو عقيما ، ونراه بذرة تنال حظها من السقي والارتواء أحبك... عذرا ؛ نسيت أني منعت قلبي عن حبك ومنعت لساني عن قول "أحبك" ، وقلمي عن الاعتراف ب " أحبك "، وحروفي عن التصريح والجهر بحبك ...... وأحتار ولا يمنع شيء عني حيرتي، وأحتار ويمنع الغياب الحضور خربشة توقيع : ( أنا من أكون؟!)

رسالة ذهبت معها بعيدا حيث كنت دائما أهرب ، وينتابتي الشوق تارة ، والخوف تارة أخرى ، إلا أنني ذهبت حيث أعرف ولا أعرف ، حيث كل المشاعر الكائنة في المنفى ، حيث كل ما أشوشه حين بوضوح أراه ، حيث كنت دائما هناك ، حيث تجدني دائما من هناك عائدة ، كلما خدعني حنين الذهاب ، وأذهبني ..
أخذتني الرسالة.. لحروف في زمن كنت أعكف على نقش قرينتها على لوحات قلبي ، وأدور حول حولي معلقة بها روحي .. أخذتني حيث كنت أنا ، وتسألين : أنا من أكون؟! ولولا الحصون وقلاع بناها الزمان الملك !!لأفصحت أكثر ، لكنني الآن الآن عائدة ..
سأخرج من بين السطور ومن ثنايا الحروف ، ومن أوراق كنت فيها تائهة ، جميلة الرسالة ، حالمة ، أحببتها كثيرا كحبي لزمان العكوف ، والخيال ، والطيوف ، والدلوف وحدي في مدائن الأحلام السادرة..

[خولة السعيد]

مكناس 3غشت
باسم الله الرحمن الرحيم والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على رسول الله الهادي الأمين
حزن ثائر
سلام علي أنا وعلى من أحبني ويحبني
تأزمت الأوضاع على هذه الأرض، تأزمت نفسي، رجالات فلسطين يودعون دنيانا تترى، كأنهم يركبون مركبات فضائية باتجاه الجنة، تاركين لنا هنا ألما، عيونا دامعة، قلوبا نازفة، وأياد مكبلة.. هل يكفي الدعاء هكذا عن بعد، كصاحب البيت الخائف من اللص (تايعطيه الصبع من تحت الجلاب ) هكذا حال العربي اليوم، يسب الإسرائيلي خلف الشاشات، فالمنابر حتى المنابر صارت تخشى الدعاء... وحالنا يتعجب له العدو، نبكي ألما وحزنا على فلسطين، وتنهمر الدموع حين لا نصدق أن بلادنا العربية تهون على نفسها، فلم يعد لها كبرياء ولا كرامة..
ياه! وضعنا كذلك تأزم أكثر، فقد تلقيت رسالتك، وآلمتني كثيرا، لست الآن شيئا بالنسبة لك، وجودي بحياتك بل على هذه الأرض ماعاد يعنيك في شيء، لم تعد تبالي بشيء يخصني كأنك ما أحببتني زمنا، كأنك ما عرفتني يوما، صرت قاسيا جدا، لم تعد ذاك الذي عرفته من قبل، الآن أنت لست مسامحا، ولا متفهما، لا تأخذ بعين الاعتبار شيئا..
لا أعني لك شيئا؟! ما هذه الصاعقة؟! أ جاد أنت؟!
حتى معك أنت، علي أن أكتفي بالدعاء؟!
وما العمل إذا أردت أن أزاوج الدعاء بالفعل؟ (أفعل.. أحاول.. أتحدث.. أعيدك إلي ) هل ستظل تمنعني دون أن تمسح دمعتي؟
أبكي حالي، ثم أفكر بفلسطين، فأبارك لأهلها أنهم لا يهتمون بهذه التراهات، لا يتنازعون، حبهم خاص، وهمهم أرضهم، يتحدثون عنها معا، يناضلون من أجلها معا، ليس لديهم وقت للنزاع، ولا لإيجاد حالات حزن غير الحزن على الوطن، مؤسف حالهم، ومؤلم جدا، لكن حزننا أيضا دمار، فلسطين ذلك القلب النابض في قلوبنا، وعزة غزة في دمائنا... والقلوب بكل ما فيها من حب منكسر
ياه! كم اختلطت علي الأحزان، وأريد منك أن تربت على حزني فيرحل، لكنك وجدت راحتك بعيدا عني، رحلت كما زعمت رحيلا نهائيا، وتركت بي خدوشا كنت أنتظر منك أن تضمدها فرحلت وزاد الجرح تهشما،
Y Buenos dأ*as, tristeza
Siéntate junto a mأ*
Me olvide de vivir. .
وأبتسم فلا تحس بانكساراتي.. ارحل سأحارب لأعيش بفرح..
خربشة توقيعي